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Opa Krause kommt in die Drogerie und verlangt 99 Kondome. Die Verkäuferin schlägt ihm vor, doch gleich 100 zu nehmen. Empört sagt Opa Krause: “Sehe ich etwa aus, wie ein Triebtäter?”

Alexandra Karpinski per e-mail

Die Verkäuferin zum Kunden:
“Auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.”
“Und wenn Sie platzen?”
“Dann läuft die Garantie aus.”

Alexandra Karpinski per e-mail

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gern noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter von meiner freundin ne richtige Schlampe istund es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heute Abend auch noch so einiges.
Er bekommt das Kondom und geht ...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass Du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwiedert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen.”

Nils Herde, per e-mail

Warum sagt die Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch etwas für unterwegs mitnehmen kann.

Stefanie Feld, per e-mail

Wie heisst der kleinste Dom der Welt?
Ganz klar, der heisst “Kon”. Kon-dom

Lina Sternberg per e-mail

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: “Ich hab im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.”
Sagt die zweite: ”Ich hab ein Loch reingestochen.”
Sagt die dritte: ”Ich glaub mir wird schlecht.”

Uwe Weirauch, per e-mail

Sagt Sie zu Ihm während dem One-Night-Stand:
“Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?”
Sagt er: “Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist.”

Maik Graebert per e-mail

“Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?”
“Nein, Dein Leben hat mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden.”

Elke Brückner per e-mail

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
"Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen."

Monika Buchmann per e-mail

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: “Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.”
Sagt die zweite: “Ich hab ein Loch reingestochen.”
Sagt die dritte: “Ich glaube, mir wird schlecht.”

Lutz Loeber per e-mail

und den hat mir mein 7-jähriger Enkel aus der Schule mitgebracht:
“Hallo Opa, kannst Du mir sagen was zwei mal drei ist?” “Sechs” “Jetzt hast Du Dein Hobby verraten”

Susi fragt den Mann, der neben ihr in der Sauna sitzt, warum er sich "EILAND" auf den Penis hat tätowieren lassen.
Er antwortet ihr, dass man erst die komplette Tätowierung lesen kann, wenn er seine volle Größe erreicht hat.
Gesagt, getan: Sie geht "an die Arbeit" und liest schließlich:
"Einigkeit und Recht und Freiheit für das deutsche Vaterland!".

per e-mail

Zwei Saarländer treffen sich, um in die Pfalz zu reisen.Dort angekommen wird überlegt was man unternehmen könnte. Sie entschliessen sich, mal Sex mit zwei Pfälzer Mädeln zu haben. Kurz entschlossen wird eine Disco angepeilt. Sie finden auch zwei willige Mädels, doch kurz vorm Poppen sagen diese, dass sie es nur mit Kondom tun würden. “Man wolle ja nicht, dass in 9 Monaten was nachkommt.” Aber natürlich meinten die Männer.
Als sich die Männer nach 9 Monaten wieder treffen, fragt der eine “Und ist bei Dir was nachgekommen?” “Nein”, meint der andere. “Gut, dann können wir die Dinger ja wieder ausziehen.”

Michael aus Weilerbach per e-mail

Ein Mann geht in die Apotheke und will sich Kondome kaufen, der Apotheker zeigt ihm verschiedene Kondome. Unter anderem auch welche mit einer Micky Maus, schwarze und verschieden farbige.
Er entscheidet sich für einen schwarzen.
Seine Frau bekommt trotz Verhütung ein dunkelhäutiges Kind.
Als der Junge älter ist fragt er: wie kommt das Papa du bist hell, Mama ist hell nur ich bin dunkel, da sagt der Vater zum Sohn “sei froh, dass du keine Micky Maus bist”

M. Dietberg per e-mail

Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'.
Da fragt Fritz: "Was ist das?"
Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"
Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'
Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"
Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!"
An einer Säule steht dann: 'Kondom'
Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"
Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."
Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"
Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.
Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch."

Hendrik Behrendt, Altefähr

Geht ein Chinese in ein Sexshop und fragt nach einem Kondom, gibt ihm der Verkäufer ein ganz normales, am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: Kondom nicht gut, Kondom nicht gut, einmal ficki, ficki, Kondom kaputt! Gibt ihm der Verkäufer diesmal eins aus Plastik, kommt er am nächsten tag wieder und meint abermals: Kondom nicht gut, Kondom nicht gut, einmal ficki, ficki, Kondom kaputt! Gibt der Verkäufer ihm schon etwas verärgert eins aus Eisen mit: So, meint er:, und das müsste bitte halten! Kommt der Chineste trotzdem am nächsten Tag wieder und meint: Kondom nicht gut, Kondom nicht gut, einmal ficki, ficki, Frau kaputt!!;-)

Lutz Radlof, per e-mail

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Chris Behrendt, Stralsund

Zwei österreichische Bauersburschen, beide um die 18, 19 Jahre alt, hatten in ihrem ganzen Leben noch keinen Sex. Also beschließen sie, ins Puff zu gehen. Gesagt, getan.
Der erste geht zur Nutte: "Ich hätte gerne Sex" sagt er.
"Hast du denn schonmal?" fragt die Nutte.
"Nein" erwiedert er, worauf ihm die Nutte alles erklärt. "Das ist ein Kondom, dass musst du dir drüberziehen und das darfst du nicht abnehmen, sonst kann man schwanger werden."
Nachdem der erste fertig ist, geht der zweite zur Nutte: "Ich hätte gerne Sex" sagt er.
"Hast du denn schonmal?" fragt die Nutte.
"Nein" erwiedert er, worauf ihm die Nutte alles erklärt. "Das ist ein Kondom, dass musst du dir drüberziehen und das darfst du nicht abnehmen, sonst kann man schwanger werden."
Auch er hat mit der Nutte Sex.
Nach drei Wochen stehen die beiden gemeinsam auf dem Feld. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Also es ist mir jetzt egal, ob ich schwanger werde oder nicht, aber ich nehm' das Kondom jetzt ab!"

Svenja, per e-mail

Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

Thomas Wunderlich per e-mail

Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern. Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" Liebhaber: "Jau, das mache ich!" Jogger: "... und immer mit KONDOM?" Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"

Thomas Wunderlich per e-mail

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Daniel Unruh per e-mail

Ein Junge kommt in die Apotheke und verlangt ein Kondom. Der Apotheker gibt ihm eins mit dem Satz: “Das erste Mal?”
Der Junge bejaht.
Er geht mit seinem Kondom zur Tür ´raus und kommt direkt danach noch einmal rein: Könnt ich bitte noch eins haben, “sie” hat ´ne attraktive Schwester!”
Darauf der Apotheker:” Na du hast ja gut vor beim ersten Mal.” und gibt ihm noch ein Kondom.
Am Abend sitzt der Junge mit seiner Angebeteten und ihren Eltern am Tisch.
Er versteckt sich die ganze Zeit hinter seinem Arm, woraufhin das Mädel sagt:”Wenn ich gewusst hätte, dass du dich den ganzen Abend so versteckst, hätte ich dich aber nicht eingeladen!”
Daraufhin er.”Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!”

Maurice Debatin per e-mail

Zwei Freunde, Klaus und Franz treffen sich, um zusammen zur Love Parade zu
fahren, fragt Klaus den Franz, und, wieviele Kondome hast du mitgenommen? 10
Stück, die müssten für mich reichen meint Franz, und du? Ach, ich hab mir 7
Stück mitgenommen antwortet Klaus. Warum denn so eine krumme Zahl wundert sich
Franz? Daraufhin Klaus, "Ja mehr hab ich beim besten Willen nicht drüber
gezogen bekommen!"

Eingesandt von:
Stephan Hambloch
Jülich-Koslar

Ein Mann kommt in die Apotheke!!! Die junge Verkäuferin fragt ihn, was er denn möchte. Er druckst herum und meint schließlich er bräuchte Kondome. Die Verkäuferin zeigt ihm eine ganze Auswahl und er weiß nicht welcher und läßt sich von der Verkäuferin einen empfehlen. Da fragt die Verkäuferin ihn, ob er denn weiß wie er das Kondom anwenden muß. Er verneint daraufhin. Sie nimmt ein Exemplar und zeigt es ihm am Finger. Damit er das auch verstanden hat, wie, machen die beiden die Probe aufs Exemple. Die junge Frau merkt aber, das da etwas ist, was nicht sein sollte. Die Frau frägt ihn dann, ja wie er das Kondom angewendet hat. Er daraufhin: So wie sie es ihm gezeigt hätte und zeigt ihr den Finger mit dem Kondom.

Gut gell !!!

anonym per e-mail

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt was ein einzelnes Kondom kostet. Der Apotheker: "Ein Euro".
Daraufhin holt der ältere Herr ein gebrauchtes und durchlöchertes Kondom aus seiner Tasche und fragt was es kosten würde das Kondom zu reparieren. Daraufhin der grinsende Apotheker: "50 cent."
Der Mann nickt und geht.
Zwei Tage später stellt der ältere Herr wieder in der Apotheke, hält dem Apotheker das gebrauchte Kondom vor die Nase und sagt:
"Mein Kegelclub möchte, dass sie es reparieren..."

Daniel Unruh per e-mail

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."

Daniel Unruh per e-mail

Stehen zwei Schwule an der Bushaltestelle.
Sagt der eine zum anderen: "Mir ist letzte Woche ein Kondom geplatzt."
Sagt der andere: " Im Ernst?"
"Nein im Horst!"

Daniel Unruh per e-mail

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Daniel Unruh per e-mail

Wir verkaufen Kondome bei Schlaflosigkeit.
Es hilft zwar nicht, aber das Wachbleiben macht mehr Spass.

M. Dopf, Scheibenhardt

Was haben ein abgefahrener Winterreifen und 100 gebrauchte Kondome gemeinsam?
It was a GOOD YEAR....

Daniel Unruh, per e-mail

He, was machst Du denn damit??

Den zieh ich mir über, hab gehört, das schützt vor dem Klapperstorch.

Kommt nen Mann in die Apoteke und kauft ´nen 36er-Pack Kondome. Am nächsten Tag kommt er wieder und beschwert sich beim Apoteker:,, Die Kondome sind nicht gut, da sind ja überall Löcher drin!!!" Daruf der Apoteker:,, Ist doch normal. Das war ja auch ne Familienpackung!"

Andy Giesewetter per e-mail

Kommt der Kunde wütend in den Sex-Shop:
Sagen Sie mal, in dem 100er Beutel Kondome waren drei mehr drin. Halten Sie mich für einen Wüstling ??

P. Walter, 64295 Darmstadt

Eine Blondine,eine Brünette und eine Schwarzhaarige treffen sich.
Die Brünette sagt: "Ich habe gestern das Zimmer meiner Tochter durchsucht und habe Zigaretten gefunden. Ich wusste gar nicht, dass sie raucht!"
Darauf die Schwarzhaarige: "Das ist doch nichts. Ich habe gestern im Zimmer meiner Tochter eine Flasche Wodka gefunden. Ich wusste gar nicht,dass sie trinkt!"
Zuletzt meldet sich die Blonde: "Na,ihr habt vielleicht Probleme! Ich habe gestern auch das Zimmer meiner Tochter durchsucht und habe eine Packung Kondome gefunden. Ich wusste gar nicht,dass meine Tochter 'nen PIMMEL hat!"

Daniel Unruh, per e-mail

Kommt ein Mann, um die fünfzig, in eine Apotheke. "Ich hätte gerne Kondome!" Die Apothekerin fragt: "Welche Größe darf es denn sein?" "Wie welche Größe???" "Ach wissen Sie was, kommen Sie mal an den Tresen und legen Sie IHN drauf..." Er tut wie geheißen und die Apothekerin streichelt IHN, einmal...zweimal...dreimal! Dann ruft Sie nach hinten: "Erna, einmal Größe fünf!"
Tags drauf kommt ein 16 Jähriger in die selbe Apotheke, mit dem gleichen Anliegen. Der gleiche Wortwechsel findet statt, die Apothekerin streichelt wieder, einmal...zweimal....drei-.... und ruft nach hinten: "Erna, einen Putzlappen bitte...!!!

Daniel Unruh, per e-mail

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.

abgeschrieben bei www.krankeseite.at

Stephan Jutzi, 31867 Messenkamp

Martin Winkelmann, Hamburg